你烦透了的“睁眼说瞎话”，都是孩子的错吗？

第N个被孩子气晕的理由

被孩子气晕的N个理由里，总少不了这一条：

明明刚才就是玩手机了——“我在查资料的啊。”

明明看见他在神游——“我在思考啊，作业写着呢！”

在很多家长的留言中，这都可以归类为——“睁眼说瞎话”。

这时候，你会怎么做呢？和他争论吗？

不欢而散。

你很生气。他看起来比你还生气。你都不知道他到底在气什么，你也很疑惑，作业一个字没写这么显而易见的简单的事实，怎么还能无中生有？你有什么值得生气的呢？

是谁给了孩子说假话的机会？

一个孩子对父母大吼：“是你总给我说谎话的机会！”

我对着这句话陷入沉思。这对父母总是“赤裸裸”地揭穿孩子，在显而易见的事实面前从不退让，为什么孩子还是会觉得父母给了他说谎的机会呢？难道不应该是连一点点与事实不符的机会都没有吗？

这背后的矛盾如此隐晦，却是问题的核心。

1、将想象和现实混为一谈，为什么？

赤裸裸的现实面前，孩子的愤怒更多是一种自我保护——自责，为避免“他责”，启动先发制人的攻击以保护自己不受到来自父母的责备：

“我知道应该怎么做才是做的，但是我没有做好，我为什么又没有做好呢，我对自己太失望了，但我不想听到来自外界的评判，你们别说了，我不想说这个话题，提都不要提。”

此刻的孩子是敏感而脆弱的，压力场会让他继续保持高度警觉，处于情绪的亢奋状态。而舒缓、柔和的环境， 可以让他放松下来，启动理智的思考。

将想象和现实混为一谈是潜意识里对自己的期待，初衷是值得保护的。这个美好的场景是重要的驱动，即使它是被想象出来的。而理智的思考，才能分辨虚实，踏上真正行动起来的征程。

父母也需要冷静下来，盯着他”满嘴跑火车”并不能改善孩子的行为。利用他脑袋中的美好图景作为资源，问一问：

“那么接下来，你打算怎么做呢？”

2、 另一个爱争输赢的你

如果你发现孩子总是在一个问题上和你纠缠，反观一下自己是否也正在同样的问题上和孩子争得不分上下。

力的作用是相互的。我们总是更容易感受到对方的攻击给身体带来的疼痛，而忽视我们自己也同样攻击着对方。

如果你是一个哪里都是自己对，什么都要根据你的来，任何时候都要赢的父母，孩子有两种可能，一种是屈服得失去自我，没有生命力。另一种是成为另一个你，和你死磕到底。此时的他们，把自我防御自动调为和父母斗智斗勇，根本没有精力去思考，我确实是哪里没有做好，我有哪些可以改进的地方。

作为父母，别总是那么“要强”，孩子就不会总是那么“倔强”。即便你是对的，有台阶下的孩子，才能更快地看到远方。

3、 在你的家里，说实话，会得到什么?

年轻的时候，我一度对一个问句充满疑惑：

“想听真话还是假话？”

显而易见，假话还需要听吗？匪夷所思，为什么还会有这样的问题呢？

后来我知道，假话有存在的市场，是因为它能满足“需要”。

聚焦到孩子和父母的互动上，一个孩子说了“假话”，是满足自己的“求生欲”：说实话就会挨批评或者失去“权利”。只要谎言不被揭穿，就能一时太平。

他也知道，这个“假话”可以满足父母的需求：我的孩子表现得很好，是我心目中的理想形象，我教育得挺好的，在别人面前我也很骄傲。

是父母的态度和行动决定了孩子启动什么样的行为来匹配。一旦孩子做得不好，你就粗暴地大发雷霆，全盘否定，看不到他在其中付出过的努力，孩子会心灰意冷。为了躲避责备，谎言成了短期的策略。如果我们可以一分为二地看问题，就事论事，不迁怒，当孩子感到安全时，他也许更容易看清自己的样子，也更愿意给父母机会看清他真实的样子。

我们看着孩子长大

孩子看着我们的样子长大

父母也有做错事的时候，比如错怪了孩子，没有遵守约定，控制不好自己的情绪对孩子破口大骂，这个时候我们是怎么做的呢？

真诚地道歉？还是给自己找一个理由？找一个台阶？顾及自己的面子和权威，还是把自己放到和孩子平等的位置，就事论事？

我们看着孩子长大，孩子看着我们的样子长大。这些潜移默化的“样子”，构建起孩子大脑中对外部世界，人际互动，为人处事的认知。相比于“我的父母是怎么说的”，孩子更会把“我的父母是怎么做的”作为蓝本。

如果我们希望看到一个果敢有担当，能勇敢正视自己的缺点又积极向上从不轻易放弃的少年，我们首先也努力成为那样的人。